Humor Primata

Silvio Santos canta Vida Loka - Racionais Mc´s

2012-02-26T12:24:00.001-03:00

Deh Henrique imitando Silvio Santos cantando a musica do Racionais Mc's - Vida Loka

Minerin na Zona

2012-02-22T21:57:00.000-02:00

O minerin chegou na zona e falou pro gerente:

- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:

- Bravin ele! Quiria dá não!

Agora pedem pra eu me comportar ?!?!?!

2012-02-14T19:38:00.002-02:00

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!

Desde pequenO eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h ...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!

* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar ?!?!?!

rsrsrsrsrs

AXÉ DO STREET FIGHTER

2012-02-07T21:16:00.001-02:00

Nova sensação do Axé

Aprendam a beber cientificamente

2012-01-31T20:42:00.000-02:00

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caracas véi... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se vc notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o alcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água.
E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de alcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim”.
Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que seu CEREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que o teu não tem dono!
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vem a terrível dor de cabeça da ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo dágua, porque na medida que você mija, já repõe a água.
(Texto retirado do “O bar do Zé)”.

Perguntas idiotas, boas respostas

2012-01-31T20:34:00.000-02:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar...
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

MC´S PIKENO E MENOR TERRIVEL

2012-01-15T20:47:00.002-02:00

Mal entendido no velório

2012-01-15T20:30:00.000-02:00

Eram dois pescadores gemeos, um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha.

Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.

Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

Ploft. A velhinha fofoqueira caiu durinha!

Enquanto isso na India....

2011-12-28T15:47:00.000-02:00

O tempo muda muito....

2011-12-12T15:08:00.000-02:00

Paródia Danza Kuduro - Galo Frito

2011-12-06T13:43:00.000-02:00

O GÊNIO DA GARRAFA

2011-11-27T19:41:00.000-02:00

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa:

-que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!

Quando a resposta supera a pergunta...

2011-11-25T23:10:00.000-02:00

O diabético

2011-11-25T23:03:00.000-02:00

Já tinha passado um ano e Joaquim (alentejano) voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.

Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as
notícias não são boas...

Diz o médico:

- Sr. Joaquim, o senhor tem diabetes.

- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta

- Açúcar na urina.

O gajo sai do consultório desiludido e a dizer para os seus botões...

- E eu a pensar que a Joaquina chupava por prazer...

era apenas por gulodice...

A melhor piada de todos os tempos...

2011-11-25T22:58:00.002-02:00

Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher:
Doutor, sua ideia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:
Você viu como calar a boca funciona?

Primeira noite dos recem casados

2011-11-09T22:59:00.000-02:00

Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:

- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.

E ela muito meiga, responde:

- Não, querido! Fazer amor eu faço desde novinha, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Pedido da Amante

2011-11-09T22:48:00.001-02:00

João está no motel com a amante, curtindo quando ela resolve interromper o silêncio:

- João, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! , f.. de uma p..., você ainda está aqui?
Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

Entrevista de trabalho!

2011-11-09T00:01:00.000-02:00

O cara tá numa entrevista de emprego.
PSICÓLOGO: Vou aplicar o teste final de admissão.
CANDIDATO: Perfeito, vamos lá.
PSICÓLOGO: Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
CANDIDATO: Um carro.
PSICÓLOGO: Um carro é muito vago. Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks?
CANDIDATO: Não dá pra saber né?
PSICÓLOGO: Hum... Vou te fazer outra pergunta: Você está na mesma estrada
escura e vê só um farol vindo em sua direção. O que é?
CANDIDATO: Uma moto.
PSICÓLOGO: Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki?
CANDIDATO: Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (diz o
candidato já meio nervoso).
PSICÓLOGO: Hum..., aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura
você vê de novo só um farol, menor que o anterior, você percebe que vem
bem mais lento. O que é?
CANDIDATO: Uma bicicleta.
PSICÓLOGO: Sim mas que tipo de bicicleta? Caloi, Monark?
CANDIDATO: Não sei.
PSICÓLOGO: Você foi reprovado!
O candidato dirige-se ao psicólogo: Interessante esse seu teste. Posso
fazer uma pergunta ao senhor também?
PSICÓLOGO: Claro que pode. Pergunte?
CANDIDATO: O Senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher
com maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é?
PSICÓLOGO: Ah! É uma puta
CANDIDATO: Sim, mas que tipo de puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a Puta que te pariuuu?

Restaurante Canibal

2011-11-08T23:46:00.002-02:00

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção.

Restaurante Canibal - Só servimos carne importada:

· Missionário inglês frito US$ 30,00

· Turista americano à moda do chef US$ 25,00

· Freira italiana ensopada US$ 35,00

· Político brasileiro ao forno US$ 1.250,00

· Político brasileiro do PT ao forno US$ 8.300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.

O empresário, então, lhe explica:

— Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado,principalmente os do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?????????

AH NEIDE, NEIDE, NEIDE...

2011-11-07T22:32:00.000-02:00

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
O sujeito:
- AH NEIDE, NEIDE, NEIDE... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

As 50 maiores mentiras do mundo…

2011-11-03T13:33:00.000-02:00

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 – Não nos procure, nós o procuraremos!

03 – Pode deixar que eu te ligo.

04 – Puxa, como você emagreceu!

05 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.

06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 – Eu só bebo socialmente.

09 – Isso é para o seu próprio bem…

10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 – Estou te vendendo a preço de custo.

12 – Não vou contar pra ninguém.

13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 – Somos apenas bons amigos…

15 – Que lindo é o seu bebê.

16 – Pode contar comigo!

17 – Você está cada vez mais jovem.

18 – Eu nem reparei que você usava peruca…

19 – Nunca broxei antes.

20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!

21 – Não contém aditivos químicos.

22 – Estou sem troco, leve um chiclete.

23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….

24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.

26 – Essa roupa é a sua cara!

27 – Eu não pude evitar.

28 – Tudo o que é meu, é seu.

29 – A inflação vai cair.

30 – Eu não sou candidato.

31 – Começo a dieta na segunda…

32 – O trabalho engrandece o homem!

33 – Isso nunca aconteceu comigo…

34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.

35 – Dinheiro não traz felicidade.

36 – Você sempre foi a única!

37 – Pode ir que vou depois.

38 – Eu nem estava olhando…

39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 – A amizade é o que importa.

41 – Juro que não estava sabendo!

42 – Não fui eu que contei.

43 – Está perfeito!

44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…

45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!

46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…

47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 – Ela era virgem quando a conheci.

49 – Nunca te traí!

50 – Essas mentiras acima, nunca falei…

Mais uma do Joãozinho

2011-11-02T21:35:00.000-02:00

Raciocinio lógico!
NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO.

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga !"

ROSINHA e as cabras

2011-10-31T23:03:00.000-02:00

Em uma Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão.
O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena e começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosinha, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosinha?
- Tô levando elas lá pro sítio de seu João pro bode cobrir elas.
- Me diga uma coisa, Rosinha, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser o bode mesmo!

Tula Abdullah - Nova boneca fabricada no Afeganistão...

2011-10-31T22:58:00.000-02:00

TULA ABDULLAH - É O NOME DA NOVA BONECA FABRICADA NO AFEGANISTÃO...

O último brinquedo que chegou às lojas, no ocidente, é a boneca Tula Abdullah, muçulmana que fala!

... mas não se sabe o que essa porra diz, pois ninguém é maluco de puxar a cordinha!...

O mineirinho enfrentando o bullying

2011-10-31T22:42:00.000-02:00

O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

E o garçom:
- E nem bom motorista ... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !

Conheça a Dra. Neide!

2011-10-31T22:24:00.001-02:00

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Júlia. É verdade que a ente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Neide: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! Próxima!

_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Neide: - Porque o encontro acabou. Caso contrário,seria casamento! Próxima!
_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Neide: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!
_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Neide: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Neide: - Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!
_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Neide: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! Próxima!

_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Drª.Neide: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela! Próxima!

_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Neide: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Neide: - Limpe o pinto na cortina! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saberse corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Neide - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido! Próxima!

_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Neide: - O batom, minha filha! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Neide: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Neide: - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!

_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Neide: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!

_____________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Neide: - Ficar bonita e rica! Próxima!

_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Neide: - Não deixe ele dirigir! Próxima!

_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Neide: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? Próxima!

_____________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Neide: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Ingressos esgotados

2011-10-31T14:06:00.000-02:00

A fazendeira...

2011-10-31T13:44:00.000-02:00

ERA UMA VEZ.....................................................

VELHA FAZENDEIRA - modernidade é uma merda!

Uma avó estava morrendo e manda chamar o jovem neto de 28 anos em seu leito
de morte:
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou
te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos,
vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as
plantações, além de R$ 2.450.000, cuida de tudo com muito cuidado. O rapaz,
antes triste com a situação da avó, responde com os olhos cheios de lágrimas
quase sorrindo:

- Mas Vovó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
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- No Orkut...

COLOMBO ERA SOLTEIRO

2011-10-31T13:36:00.000-02:00

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro.

Se ele fosse casado seria obrigado a ouvir os seguintes comentários e teria desistido:
- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas joias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?
- Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!
- Você vai é cair num barranco, por que o mundo é achatado, sua besta!!!

Por que os casais se separam...

2011-10-27T11:56:00.002-02:00

Lacto Purga dos Inferno

2011-10-27T08:25:00.001-02:00

ESSE FUNCIONA DE VERDADE, QUER PROVAR?

Taí Um Puteiro Sério

2011-10-24T10:58:00.001-02:00

Intuição de Bêbado

2011-10-23T19:22:00.000-02:00

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde
pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos
conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caralho!

A eterna briga de homens e mulheres

2011-10-23T19:02:00.000-02:00

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 so nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Dança dos caras da Facu

2011-10-16T19:01:00.000-02:00

Caras que doidera achei esse video não pude perder a oportunidade de divulgar, Facu, deixou saudades..

No estudio os participantes: Demo; Rafajake; Marcio; Tiago

Profissão

2011-10-16T18:31:00.002-02:00

A certa altura da aula, a professora vira-se para o Joãozinho e pergunta:
- Joãozinho, do que é que você mais gosta?
- De boceta, professora!
A mulher ficou vermelha que nem um pimentão. Arrastou o menino para a diretoria.
Profissão
No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...

Mala Men?

2011-10-16T18:26:00.002-02:00

O " Mala Men" (Mingardi)
O assunto da aula era medo.
A professora começa a perguntar...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, "fessora".
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda...Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, "fessora".
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda...Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, "fessora".
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é, eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na oração:
-"Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men"...

Duas mulheres

2011-10-16T18:21:00.000-02:00

Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Bundas

2011-10-16T18:16:00.000-02:00

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial! hehehe

(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(________0_________) bunda da mulher melância.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa..
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
A imaginação é a 1ª e maior fonte de riqueza do ser humano.

Ninguém é substituível!!!

2011-10-16T18:09:00.000-02:00

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível"!

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.

Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim. E Beethoven?

- Como? - o encara o diretor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

Silêncio…

O funcionário fala então:

- Ouvi essa estória esses dias, contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar. Então, pergunto: quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? Etc.?…

O rapaz fez uma pausa e continuou:

- Todos esses talentos que marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, mostraram que são sim, insubstituíveis. Que cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Não estaria na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe, em focar no brilho de seus pontos fortes e não utilizar energia em reparar seus 'erros ou deficiências'?

Nova pausa e prosseguiu:

- Acredito que ninguém se lembra e nem quer saber se BEETHOVEN ERA SURDO , se PICASSO ERA INSTÁVEL , CAYMMI PREGUIÇOSO , KENNEDY EGOCÊNTRICO, ELVIS PARANÓICO… O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos. Mas cabe aos líderes de uma organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços, em descobrir os PONTOS FORTES DE CADA MEMBRO. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Divagando o assunto, o rapaz continuava.

- Se um gerente ou coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe, corre o risco de ser aquele tipo de ‘técnico de futebol’, que barraria o Garrincha por ter as pernas tortas; ou Albert Einstein por ter notas baixas na escola; ou Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria PERDIDO todos esses talentos.

Olhou a sua a volta e reparou que o Diretor, olhava para baixo pensativo. O volto a dizer nesses termos:

- Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados… Apenas peças… E nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões que 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:…NINGUÉM…Pois nosso Zaca é insubstituível.” – concluiu, o rapaz e o silêncio foi total.

Conclusão:

PORTANTO NUNCA ESQUEÇA:

VOCÊ É UM TALENTO ÚNICO!

COM TODA CERTEZA NINGUÉM TE SUBSTITUIRÁ!

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."

"NO MUNDO SEMPRE EXISTIRÃO PESSOAS QUE VÃO TE AMAR PELO QUE VOCÊ É… E OUTRAS… QUE VÃO TE ODIAR PELO MESMO MOTIVO… ACOSTUME-SE A ISSO… COM MUITA PAZ DE ESPÍRITO…"

É bom para refletir e se valorizar!

Boa semana.. INSUBSTITUÍVEL!!!!!

Enquanto isso, na lua de mel........

2011-10-15T16:20:00.000-03:00

Sujeito idoso com 80 anos, casa-se com uma menina de 20 anos do interior do estado.
Na lua de mel, o velho senhor nota que a esposa está nervosa e pergunta:
- O que você tem?
Ela responde:
- É que estamos em lua de mel, eu sou virgem e não sei o que temos que fazer.
Ao que o velho marido responde:
- Então, estamos fudidos..... Você não sabe e eu não me lembro.

É a oração do dia

2011-10-15T15:11:00.002-03:00

Joãozinho orando:- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito MichaelJackson! Meu locutor favorito Lombard! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minhadançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita AmyWinehouse! Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são:Lula,Sarney, Dilma,Collor, ou melhor o PT e o PMDB inteiro.....(coloque-os naordem de sua preferência).

Como funciona a mente de um bêbado...

2011-10-15T14:34:00.000-03:00

Mulher quando bebe

2011-10-14T23:00:00.000-03:00

"Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
- Prometo! - Eu disse."
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um caraaaaalhooooo! Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu...

Recebi por e-mail

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!

2011-10-14T22:47:00.000-03:00

As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha.

Mas, virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.

Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!

Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!

Mas não é só isso!!!!!!!! !

Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!

CONCLUSÃO:

Sexo forte?
Aonde?????

Homem na Cozinha...

2011-10-14T21:45:00.003-03:00

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEOOOO!!!
JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
CUIDADOOOO - VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO...
CUIDADO!!! VIRA, VIRA,
ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO....
VAI ENTORNAR... PÕE MENOOOOOS....
AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
MAS CUIDADOOOOOOOO
NÃO PÕE MUUUITOOOOOOO!!!!
DESLIGA O FOGO, VAAAAAI,
DESLIGA O FOOOOOGOO..
UFAAAA - ACABOU - AFFEEEE!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma ideia do que você faz comigo quando eu dirijo...

Como usar vaselina

2011-10-14T21:36:00.000-03:00

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu? - Mente poluída, mais uma vez!

Como explicar a masturbação ao seu filho

2011-10-12T20:47:00.000-03:00

Fui cozinhar um ovo

2011-10-12T20:08:00.000-03:00

Vocês são portugueses?

2011-10-07T23:06:00.001-03:00

Dois portugueses estão andando pelo comércio, no Rio, quando vêem uma placa:
Ternos - 40 reais, Camisas - 10 reais, Calças - 15 reais.
O primeiro vira para o segundo e diz:
- É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para Portugal para revender. Vamos ganhar uma fortuna!
O segundo concorda e completa:
- Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é brasileiro e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos portugueses não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito.
A atendente pergunta:
- Vocês são portugueses, não são?
Espantado, o filho do brasileiro diz:
- Como você descobriu?
E a mulher:
- Porque aqui é uma lavanderia.

PROCESSO SELETIVO

2011-10-07T22:55:00.000-03:00

Como contratar um funcionário.
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de
entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo, são dos Recursos Humanos.
6 - Os que já tiverem saído, são Gerentes.
7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,
Psicólogo Chefe

Classe Média Sofre - MC Branco Drama

2011-10-05T22:30:00.000-03:00

Tirinhas Podres

2011-10-04T04:18:00.001-03:00

Tirinhas Podres

2011-10-03T21:16:00.000-03:00

Manhãs de merda...

2011-10-02T13:27:00.000-03:00

Definição de poder!

2011-10-02T12:29:00.000-03:00

Nascida para fazer drama...

2011-10-01T13:51:00.000-03:00

OS TEMPOS MUDARAM!!!!

2011-10-01T13:45:00.000-03:00

Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o Lobo Mau e diz, cheio de malícia:
- Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Responde a Chapeuzinho:
- Só se for o cesto!

10 Mandamentos do Twitter

2011-09-24T23:21:00.002-03:00

Não deixes para amanhã os RTs que podes fazer hoje.
Honrarás a teus followers com tweets de qualidade.
Não tuitarás falsos depoimentos, nem bloquearás, nem marcarás como spam em vão.
Não darás teu #followfriday aos pecadores.
Não cobiçarás os followers alheios.
Não blasfemarás pedindo follow 1x1 (Follow back).
Ao facebook o que é do facebook; mas ao twitter, as coisas do Twitter.
Não adorarás Facebook em vez de Twitter.
Não roubarás os tweets de teu próximo.
Deixa que seus RTs venham a mim.

Como reparar qualquer computador

2011-09-24T22:51:00.001-03:00

Como prender a pessoa amada...

2011-09-12T15:19:00.000-03:00

As melhores cantadas

2011-09-11T19:09:00.000-03:00

-Vamos tomar alguma coisa? O quê? Que tal um banho?

-Você se parece muito com a minha próxima namorada!

-Amor, você é uma droga! Por quê? Porque você me vicia!

-Casa comigo que você não morre de fome. De dia você come cobra, de noite a cobra te come.

-Você não é a Taís Araújo, mas é Da Cor do Pecado!

-Seu pai é padeiro? Não, por quê? Porque você é um sonho!

-Você acredita em amor à primeira vista ou eu vou ter que passar aqui novamente?

-Você não é a Ave Maria, mas é cheia de graça.

-Seu pai é dono da Fiat? Não, por quê? Porque você faz meu tipo.

-Um dia quero virar astronauta. Por quê? Pra poder viajar no céu da tua boca.

-Ela te pergunta: Quer refrigerante? Você diz: Não, prefiro saliva.

-Você está esperando o ônibus? Não, por quê? Porque você está no ponto!

-Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?

-Oi… está vendo aquele meu amigo ali? Sim. Bonito, não é? Sim. Ele perguntou se você não quer ficar comigo!

-Seu pai é joalheiro? Não. Então como ele pode ter uma jóia tão rara como você?

-Seu pai é um pirata? Não, por quê ? Porque você é um tesouro!

-Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê? Ué, você não gosta de pizza?

-Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.

-Você tem uma colher aí? Não. Então porque fica dando sopa?

-Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?

-Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.

-Você acredita em Deus? Sim. Então fica comigo, pelo amor de Deus!

As 10 fases do álcool

2011-09-11T18:58:00.000-03:00

1ª fase: A alegria – você começa a rir de coisas bobas
2ª fase: Negação – apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio
3ª fase: Amizade – você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio, do mendigo, dos inimigos …
4ª fase: Cegueira – essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito
5ª fase: Invisível – nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto,
faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!
6ª fase: Momento da verdade-perigoso pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo.
A bebida entra e a verdade sai.
7ª fase: Nostalgia – nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito
e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os EX namorados
8ª fase: Línguas – é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, e outras…
9ª fase: Depressão
10 ª fase: Amnésia – Depois de TODAS as merdas feitas, você nao se lembra de nada!

Lançamento Apple

2011-09-02T09:14:00.000-03:00

Enquanto isso na lua de mel......

2011-09-01T18:50:00.000-03:00

Entrevista de Emprego!

2011-08-29T22:09:00.000-03:00

O cara tá numa entrevista de emprego.
PSICÓLOGO: Vou aplicar o teste final de admissão.
CANDIDATO: Perfeito, vamos lá.
PSICÓLOGO: Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
CANDIDATO: Um carro.
PSICÓLOGO: Um carro é muito vago. Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks?
CANDIDATO: Não dá pra saber né?
PSICÓLOGO: Hum... Vou te fazer outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção. O que é?
CANDIDATO: Uma moto.
PSICÓLOGO: Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki?
CANDIDATO: Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (diz o candidato já meio nervoso).
PSICÓLOGO: Hum..., aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior, você percebe que vem bem mais lento. O que é?
CANDIDATO: Uma bicicleta.
PSICÓLOGO: Sim mas que tipo de bicicleta? Caloi, Monark?
CANDIDATO: Não sei.
PSICÓLOGO: Você foi reprovado!
O candidato dirige-se ao psicólogo: Interessante esse seu teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
PSICÓLOGO: Claro que pode. Pergunte?
CANDIDATO: O Senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é?
PSICÓLOGO: Ah! É uma puta
CANDIDATO: Sim, mas que tipo de puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a Puta que te pariuuu?

Novos vírus

2011-08-25T14:23:00.004-03:00

Novos vírus descobertos:
Vírus burocrata: Aquele que divide o disco rígido em centenas de unidades, cada uma delas sem qualquer importância, mas todas indispensáveis ao funcionamento do computador.
Vírus economista: Nada funciona, mas o diagnóstico do Norton é 100%.
Vírus advogado: Não permite que você delete um arquivo, sem que antes seja feito um estudo detalhado sobre alternativas e conseqüencias do ato.
Vírus Arnold Schwarzenegger Extermina tudo sem qualquer explicação.
Vírus Ibope: 60% dos computadores infectados perderão 38% dos dados em 14% das vezes em 3% de margem de erro.
Vírus Chitãozinho e Xororó: O sistema de som fica duplamente chato.
Vírus freudiano: O computador fica obcecado, querendo conectar-se com a própria placa-mãe.

A idade do vovô...

2011-08-24T14:05:00.005-03:00

Nada impede !
Um velho de 87 anos foi ao médico e disse:
- Doutor, não sei o que anda acontecendo comigo, já não consigo fazer amor... não tenho mais ereção !
O médico respondeu:
- Meu caro Senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
- Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que transa 3 vezes por dia!!!
Resposta do médico:
- Mas o senhor também pode dizer ! As suas cordas vocais estão impecáveis!!!

Ah, o amor....

2011-08-23T13:55:00.009-03:00

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:
Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!
No que o homem responde...
Meu amor.... Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

A birosca do Mineiro

2011-08-22T13:47:00.005-03:00

Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
O CARIOCA: Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
MINEIRO: -Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...
CARIOCA: -Tem PODELA?
MINEIRO (meio surpreso):-Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passar aqui amanhã, eu vou tê..
CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.
O Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - Pensou o Mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriços e fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o Carioca louco para ver a atitude do Mineiro ao dizer que não tinha sua encomenda.
Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: -E aí Mineiro, conseguiu a minha encomenda?
MINEIRO: -Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
CARIOCA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, mermão, isto aqui é merda!
MINEIRO: Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA" !!!

Carteira de Identidade com Chip. Será que vai rolar?

2011-08-21T14:18:00.000-03:00

O governo apresentou o modelo da nova carteira de identidade. O documento, similar a um cartão bancário com chip, reunirá vários dados, como CPF e título de eleitor, e fará com que o Brasil adote o AFIS (sigla em inglês para Sistema Automático de Identificação de Impressões Digitais). Por meio dele, as digitais constarão no documento.
A carteira, chamada Cartão de Registro de Identidade Civil (RIC), começa a ser confeccionada neste ano, mas os Estados terão nove anos para recadastrar toda a população.
Ela foi concebida para integrar os bancos de dados de todos os sistemas de identificação do país.
A carteira nacional de habilitação (CNH) é o único documento que não poderá integrar ainda o novo cartão, pois o custo seria muito alto.

Será que vai rolar?

Vaca louca?

2011-08-21T13:47:00.000-03:00

A repórter começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
O que o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, "Vacas Louca"?"
O minerim olhou para a moça e respondeu:
"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: o que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O fazendeiro, já irritado, responde:
"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

Brasileiro reclama de quê?

2011-08-18T09:15:00.000-03:00

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?

Brasileiro reclama de quê?

O Brasileiro é assim:

A- Coloca nome em trabalho que não fez.

B- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.

C- Paga para alguém fazer seus trabalhos.

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.

7. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

8. - Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.

9. - Viola a lei do silêncio.

10. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

11. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

12. - Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas.

13. - Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

14. - Faz "gato " de luz, de água e de tv a cabo.

15. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

16. - Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.

17. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

18. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.

19. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

20. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

21.. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.

22. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

23. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

24. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

25. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

26. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

27. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.

28. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

29. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

30. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

31. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E, acrescento mais:

32 - Pede ao amigo que está em algum trabalho público, principalmente político, um lugarzinho para seus filhos em vez de estimulá-los a estudar e conseguir seus próprios empregos....

33 - Não se importa (muitas vezes até ajuda) se seu filho faz parte daquele grupo que fraudou o concurso público e passou, em detrimento de outros candidatos que honestamente tentaram passar.... (olha aí: concurso na área jurídica)....

34 - Vai até a escola e paga o maior esporro na professora ou professor que deu a bronca em seus filhinhos...

35 - Faz vista grossa quando seu filhinho ainda pequeno chega da escola com pequenos objetos que não lhe pertencem ao invés de fazê-lo devolver no dia seguinte;

36 - Não respeita e não cumpre as leis;

37 - Adultera documentos para entrar em locais proibidos para menores, com a conivência dos pais;

E quer que os políticos sejam honestos....

Escandaliza-se com o mensalão, o dinheiro na cueca, a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não?

Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...."

Indignação pelo serviço da Vivo

2011-08-15T09:15:00.001-03:00

A festa do boi...

2011-08-11T13:57:00.000-03:00

Um casal visitava ‘A FESTA DO BOI’ em Parnamirim, quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês.
E o marido foi ficando chateado… Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia !!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca !!!

Programa do Jô “Pepe”

2011-08-08T08:39:00.000-03:00

Sala de bate papo

2011-08-07T19:48:00.000-03:00

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher? - ela perguntou.
- Você quer ou não teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

Linguagem Inaceitável

2011-08-07T19:37:00.000-03:00

O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da p#@*.
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...
- Essa vaca ainda não atendeu o senhor?

Nissan - Pôneis Malditos

2011-08-05T22:54:00.000-03:00

Muita criatividade...sensacional

Arte em cheque

2011-08-03T13:31:00.000-03:00

Como Manter Um Nível Saudável de Insanidade

2011-08-03T08:07:00.002-03:00

Do mesmo criador de "TAPA NA PANTHERA"

Mineirim...

2011-08-02T22:13:00.000-03:00

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não!...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz!...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva mar,foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
- E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá presolá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
- E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é..... eu qui consegui aqueles 2.752 votos!

Você consegue ler isso?

2011-08-02T21:56:00.000-03:00

"Dizem os estudiosos que se vc conseguir ler as 3 primeiras linhas, as
outras o cérebro le automaticamente?" Muito Legal!!!

3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414,0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.

3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314,C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45.

QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0,V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0,R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.

4CH31 QU3,D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0,C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4,R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.

C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R.

M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R,53R4 C4P42 D3 R3C0M3E4

Você joga Pimbolim?

2011-07-31T22:43:00.009-03:00

O CARA DO VIDEO TAMBÉM...

Assim caminha a Cirurgia Plástica

2011-07-30T20:15:00.001-03:00

Monstro do Xixi

2011-07-28T20:53:00.002-03:00

Raphael Estrela, era um cara com problemas sexuais. Toda vez que ele transava com uma guria, quando ia dormir, ele sempre sonhava com um monstro que chegava no quarto e lhe perguntava:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
E ao acordar ele estava todo mijado e como consequência, molhava a moça também. Certo dia ele foi ao médico para pedir ajuda. O médico então receitou que toda vez antes de transar ele fosse para frente do espelho e dissesse:
- Não vou mijar, não vou mijar!
E confiante disso, foi Raphael para a sua transa. Ao dormir, novamente o monstro apareceu:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
Quando o rapaz acorda, novamente estava molhado e a outra moça também. Retornando ao médico, desesperado, o doutor indicou a última chance. Que ele fizesse xixi antes de transar. Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do médico. E na sua nova transa, ele foi ao banheiro e fez xixi antes. Ao dormir ele sonhou novamente com o monstro que lhe disse:
- Eu sou o monstro do xixi. Você já fez xixi hoje?
E ele respondeu:
- Hahaha, eu já fiz xixi!
E o monstro responde:
- E cocô?...

Muito bem bolado...

2011-07-28T19:41:00.005-03:00

MUNDO MARICAS

2011-07-27T20:32:00.000-03:00

Para com isso......

2011-07-26T19:38:00.004-03:00

Mente Suja é assim...

2011-07-23T14:14:00.000-03:00

Fotos automaticas

2011-07-20T19:35:00.000-03:00

Muita criatividade....

Ejaculação Precoce...

2011-07-16T18:41:00.000-03:00

Você acha que pode ter problemas com isso?

OS 10 MANDAMENTOS DO VICIADO NO TRABALHO!

2011-07-12T16:52:00.006-03:00

01- Um viciado em trabalho não tem quarto.............Tem escritório!

02- Um viciado em trabalho não tem amigos............Tem contactos!

03- Um viciado em trabalho não tem vida.................Tem carreira!

04- Um viciado em trabalho não tem sonhos............Tem projectos!

05- Um viciado em trabalho não tem encontros.......Tem reuniões!

06- Um viciado em trabalho não toma cerveja.........Toma decisões!

07- Um viciado em trabalho não faz sexo.........Descarrega o stress!

08- Um viciado em trabalho não navega na internet..Faz pesquisas!

09- Um viciado em trabalho não tem Domingo.... ...Tem horas extra!

10-Por último, fique tranquilo: - Um viciado em trabalho não lê estas merdas..... Trabalha!!!!!!!!

Namoro...

2011-07-12T07:46:00.002-03:00

SINTOMAS DE POBREZA

2011-07-11T15:48:00.008-03:00

Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato
Assistir Ana Maria Braga e achar graça de suas piadas
Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.
Colocar bombril na antena da televisão.
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "PEGA! PEGA!"
Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira.
Secar tênis atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Decorar vaso com flor desidratada.
Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
Lamber ponta de borracha para apagar os erros.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Consertar sandália havaiana com grampeador.
Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Sair correndo atrás do ônibus que já está saindo do ponto.
Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceita ticket.
Tomar cerveja no copo de requeijão.
Esfregar cartão telefônico no chão pra ver se da credito.
Enfiar brinco e anel de lata na maquina de refrigerante pra ver se desce refri.
Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.
Comer churrasquinho com farinha na rodoviária.
Comprar CD pirata.
Fazer pesquisa do preço da laranja.
Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!
Ouvir Roberto Carlos enquanto passa a roupa.
Gostar de ouvir Vando
Trocar receitas por e-mail.
Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.
Pedir cesta básica pra político.
Comer pastel gorduroso com calda de cana !
Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.
Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.
Vender marmitas de comida caseira.
Fazer as compras do natal em loja de R$1,99.
Ir pra praia e levar a marmita. (Nesse caso vc é chamado de farofeiro)
Andar pendurado na porta do ônibus
Lamber a tampa metálica do iogurte
Colocar o maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa
Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular as sociais.
Fazer jogo de futebol, com os times "camisa" e "sem camisa
Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás
Amarrar o cachorro com fio de luz
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, etc.
Copiar modelo da vitrine para depois fazer em casa
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc.)
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para a vídeo cassetada do Faustão
Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento
Fazer barra da calça com fita crepe
De 1-2 acertos:- Sossegue, longe de estar pobre.
De 3-5 acertos:- Cuidado, pobreza à vista.
De 6-10 acertos:- Pobre.
De 10-15 acertos:- Muito Pobre.
Acima 15 acertos:- Conforme-se, não tem jeito você é pobre.

Questões sem resposta!

2011-07-10T15:21:00.002-03:00

*Como se escreve zero em algarismos romanos ???

* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???

Tabela Internacional de Graduação de Macho

2011-07-07T15:04:00.008-03:00

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d... Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e... Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Caros amigos obrigado...

2011-07-06T15:00:00.000-03:00

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3.NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4.ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5.NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI;

7.NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9.NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS;

10.REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11.NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DAS OPERAÇõÕE DA NILDINHA, BEATRIZ E FLAVINHA QUE SÃO AS MENINAS QUE PRECISAM FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ QUE ELAS TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993)

12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14.NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15.JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

16.JÁ NÃO REPASSO MAIS A FOTO DAQUELA MENINA DE 3 ANOS SEQUESTRADA, FILHA DO SEU AMIGO DA PETROBRÁS (HOJE ELA DEVE TER UNS 12 ANOS);

17. TAMBÉM NÃO TOMO MAIS ACTIVIA.
"ENTÃO, REPASSEM O ENDEREÇO DO BLOG IMPOLUTOS PARA OS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FUDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!"

A EVOLUÇÃO DO ENSINO

2011-07-05T14:29:00.004-03:00

--Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, ditado ... Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas.
Tinha-se respeito pelos pais, tios, avós, PROFESSORES, pelas pessoas mais velhas/experientes. .. cultivava-se a família e os amigos eram verdadeiros.
Hoje as crianças e os adolescentes primeiramente tem que saber o que é
cidadania na ótica comunista, sexo seguro com todos os apetrechos eróticos que tem direito, igualdade racial, social, etc, português, matemática e geografia ficaram em segundo plano diante da sociologia e da filosofia.
Quanta diferença!
Relato de uma Professora de Matemática:Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda . Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
7. Em 2010 vai ser assim:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
Porém, se você se declarar negro, pardo, pobre, gordo, feio, viciado em drogas ou indígena, não precisa responder.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Enviado por um leitor

KL Jay e Ed Motta homenageiam Stevie Wonder

2011-07-04T23:06:00.000-03:00

Stevie Wonder completa 60 anos, hoje, 13 de maio de 2010. E para comemorar, o aniversário do músico norte-americano, iG promoveu o encontro inusitado entre Ed Motta e KL Jay (Racionais Mc´s).

Você está assistindo à mistura das pick-ups de KL Jay com o vozeirão do professor Ed Motta interpretando Black Man.

Como sou fã da mistura das musicas, só tenho um comentario a dizer, SENSACIONAL.